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婚姻心理咨询:你的“原生家庭”,正在操纵你

来源: 婚姻咨询网 时间:2020-08-28 18:53

在展开本次话题之前,我想先例举一个身边的案例,以便于我们能够更深入的来剖析家庭和婚姻的关系。

“为什么我会嫁给她?”刘月哭哭啼啼的坐在邻居家又开始数落自己的丈夫,抱怨自己的婚姻生活。

她和丈夫是自由恋爱,当时父母还曾经阻拦她,可是谁也无法改变她的主意,她就像飞蛾扑火一般,一股脑的想要嫁给她面前的那个可以给她爱的男人。

他是个特别游手好闲的人,在恋爱期间,两个人出去旅游的时候也都是刘月花钱。

当时很多人觉得他配不上刘月,让他分手,但是刘月却不听劝告。

两个人结婚之后,他还是不找工作,白天在家睡觉,晚上就约几个朋友出去打牌,要么就是去喝酒。

有一次半夜一点,他迟迟没有回家,刘月挺着大肚子叫了出租车去找他,没想到他竟然在那喝的烂醉如泥。

她心里特别的委屈,经常会和自己的朋友还有亲人们去诉说,每个人都会劝她离婚,劝她抽离这个苦海。

但是哭过闹过之后,刘月还是会原谅对方,始终不肯脱离这个关系,反倒是抱怨过之后,她总是会唉声叹气的,说这样一句话:“这大概就是命吧,我从小就这样卑微的爱着别人,习惯了。”

心理学:你的“原生家庭”,正在操纵你的婚姻,你却称之为命运

 

刘月口中的“命运”其实指的是她曾经的原生家庭,刘月是家里的老大,后来父亲和母亲离了婚,父亲再婚,她就一直跟着后妈一起生活。

她从小就特别懂事,因为只有她懂事了,他才能够得到父亲的关注,才能够不挨骂,所以她处处忍让,永远作为付出的一方。

长大之后,他是第一个追求她的人,也是第一个给予她关心和爱的人,所以当时刘月就认定了他。

她从小习惯了讨好别人,也习惯了永远作为付出者,同时她在内心深处也渴望得到别人的关注,因此在成年之后,只要别人对她有一点好,她就会心存感激。

正如我们所看到的,在婚姻关系里她也永远都作为卑微其付出的一方。

很多人说刘月的性格是典型的“圣母类型”,无论丈夫做的事有多么触碰她的底线,她都会无条件的原谅,无论她在这段婚姻里有多苦多累,她都会选择忍受。

其实这就是原生家庭正在操控着我们的婚姻,但是有些人偏偏把这叫做命运。

“我们每个人寻找配偶的动力都是源自于原生家庭使那些未被满足的需求。”

因此在成年之后就像刘月,她所做的以及她所选择的,都无法逃离原生家庭的影子。

心理学:你的“原生家庭”,正在操纵你的婚姻,你却称之为命运

 

原生家庭会对一个人产生怎么样的影响?

著名心理学家曾奇峰曾经这样形容原生家庭:“原生家庭是一个人人格的起源,而且和父母的关系是其他所有关系的原型。”

“父母即命运”,觉察越多,选择就越多,而命运就越多的掌握在了自己手里。

因此很大程度上,我们对于未来配偶的选择以及处理婚姻关系的方式方法,其实都来源于原生家庭的操控。

心理学:你的“原生家庭”,正在操纵你的婚姻,你却称之为命运

 

那么我们该如何打破原生家庭的限制?

首先我们要懂得突破父母那一辈所设置的“俄狄浦斯”界限,在小时候,我们那些潜意识里被压抑的愿望和需求,都会在成年之后表现出来。

虽然有时候我们意识到了他们的存在,但是却很难摆脱他们的控制。

因此心理学认为我们想要摆脱原生家庭,对于婚姻关系以及未来的操控的话,那么就要懂得梳理原生家庭。

首先你要去回忆那些早年的经历,哪些是让你在内心深处受到创伤的令你痛苦的,而这些经历往往会对你产生某种控制。

心理学:你的“原生家庭”,正在操纵你的婚姻,你却称之为命运

 

找寻到痛苦的原因,才可能做到自我治愈

克里斯多福·孟在书中写道:在爱与被爱的过程中,我们都曾经历过痛苦、恐惧,也体验过狂喜与极乐,我们渴望建立永恒真挚的亲密关系,却又害怕再度受伤。

在原生家庭遗留的痛是我们在未来生活中可能会形成的障碍,然而我们要明白,没有过于完美的关系,在其中也必定会遇到一些不如意的地方。

因此我们要懂得去克服那些本身所遗留下来的糟糕的性格特质,改变可以改变的,这是我不可以改变的,这才是我们通向幸福的桥梁。

与此同时,当我们在婚姻关系里感受不到幸福的存在时,要懂得及时听取他人的劝告,及时止损。

爱是激情,是相互之间的凝视和触摸,更是幽默与大笑,让我们彼此相互依偎,治愈原生家庭带给我们的痛,在浩瀚的星辰大海里寻找最简单的温暖。

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